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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Gesichtet auf Reddit:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Gesehen bei Instagram:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Gesehen bei Telegram:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Gerade geteilt über LinkedIn:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Beliebt auf Pinterest:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

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32 Lustige Planeten Sprüche

Mehr lustige Planeten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bitte, Humor, Kaffee, neuer Plan, Planeten, Wunsch
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Gesellschaft, haben, Humor, Ironie, kritisch, menschliche Rasse, nicht, Planet, Planeten, So, Umwelt, zerstört
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anderen, Außerirdische, entdecken, hoffentlich, Humor, Irren, Leben, nicht, Planeten, So, Spaß, Weltraum
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Bauch, hübsch, Humor, Planeten, Ring, Saturn
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Andere, Beziehung, bist, Humor, Könige, Liebe, Planeten, Vorsicht, wachsam, Welt
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eins, erwiesen, Gesellschaft, Heute, Humor, Idioten, Planeten, Wissenschaftlich
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Astronomie, Humor, Idioten, Planeten, Sonnensystem, Witz
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Dankbarkeit, Essen, Humor, Pizza, Planet, Planeten
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Abenteuer, Flucht, Humor, Planet, Planeten, Ticket, Wunsch, Wünsche, Zukunft

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

8 Leute checken gerade 👀

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

23 Leute checken gerade 👀

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

9 Leute checken gerade 👀

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

15 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

21 Leute checken gerade 👀

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

854

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Gesehen bei Threads:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Jetzt live auf YouTube:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Gerade geteilt über Facebook:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Beliebt auf Messenger:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Gesehen bei LinkedIn:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Gesehen bei Threads:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.