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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Gesehen bei WhatsApp:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Trendet auf Slack:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Gesehen bei Threads:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Jetzt live auf Facebook:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

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100 Lustige Politik Sprüche

Mehr lustige Politik Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alle, enttäuscht, Hass, hasst, Humor, nie, Politik, politische Parteien, wer
vor 3 Monaten

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ausgedehnt, automatisch, Brückentag, Donnerstag, Feiertag, Freitag, Humor, jeder, mich, Politik, Wahlkampf, Wählt
vor 3 Monaten

Anschnallpflicht, bald, EU, Humor, Macht, Mario, Mario Kart, Politik, So, Verkehrssicherheit, Videospiele, weiter
vor 3 Monaten

Clown, Humor, Politik, Spaß, Wahl, Wählt, wer, Zirkus
vor 3 Monaten

Dümmsten, dümmsten Menschen, haben, Humor, Kritik, lautesten Meinungen, Meinungen, Menschen, Politik
vor 3 Monaten

Fritzbox, Humor, Kanzler, Kanzleramt, Merz, Politik, Umbenennung, Witz
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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

20 Leute checken gerade 👀

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

10 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

13 Leute checken gerade 👀

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

24 Leute checken gerade 👀

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

7 Leute checken gerade 👀

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.022

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Therapie? Ich habe Spotify.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Beliebt auf Snapchat:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Gesehen bei TikTok:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.