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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.582

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Soeben entdeckt auf X:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Gesehen bei WeChat:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Gerade geteilt über Messenger:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Trendet auf Discord:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Gesehen bei Instagram:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

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100 Lustige Politik Sprüche

Mehr lustige Politik Sprüche 👇

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Amerika, Glaube, Humor, Politik, Satire, werden, Werkseinstellungen, zurückgesetzt, zurücksetzen
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Erwachsene, Humor, Kinder, Politik, reden, schlimmer, Sex
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Aufmerksamkeit, brauche, ein, Entscheidung, Humor, Politik, unentschlossener Wähler, Wählen
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Autofahren, Kanzler, Musik, Politik, Rap
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

22 Leute checken gerade 👀

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

17 Leute checken gerade 👀

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

11 Leute checken gerade 👀

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

13 Leute checken gerade 👀

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

11 Leute checken gerade 👀

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

25 Leute checken gerade 👀

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

19 Leute checken gerade 👀

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.610

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Trendet auf Instagram:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Gesehen bei Reddit:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Beliebt auf YouTube:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Trendet auf Facebook:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Gesehen bei YouTube:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.