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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

338 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Geht gerade viral auf Threads:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Gerade geteilt über TikTok:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Jetzt live auf WeChat:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Frisch gepostet auf Discord:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Start » Lustige Politische Lage Sprüche

Lustige politische Lage Sprüche

Neue lustige politische Lage Sprüche 👇

  • Lustige politische Lage Sprüche - Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

    Kommentar:
    "Es ist ein ungleicher Kampf, aber ich setze alles auf den gesunden Menschenverstand! 🧠💥 #TeamGesunderMenschenverstand"

Alle lustigen politische Lage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Frisch gepostet auf WeChat:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Gesehen bei Snapchat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jetzt live auf Discord:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Macht Lärm auf TikTok:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Gesehen bei Pinterest:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Beliebt auf Reddit:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

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