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Lustige Präsentation Sprüche bringen jede PowerPoint zum Strahlen und retten dich vor dem gefürchteten Zuschläfer-Effekt 😴✨! Ob peinliche Pannen oder smarte Wortspiele – mit dem richtigen Spruch wird dein Vortrag zum Comedy-Highlight 🎤😂. Also schnapp dir ein Mikro und lass die Lacher rollen! 🎉📊

Neue lustige Präsentation Sprüche 👇

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Präsentation Sprüche

Neue lustige Präsentation Sprüche 👇

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Bisschen dick sein ist nicht slim.

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