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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Gesehen bei Messenger:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Trendet auf WeChat:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Geht gerade viral auf Twitch:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Trendet auf Threads:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Gesehen bei WhatsApp:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Start » Lustige Praxis Sprüche

Lustige Praxis Sprüche

Lustige Praxis Sprüche bringen Schwung in den grauen Arbeitsalltag und zaubern jedem Patienten ein Lächeln ins Gesicht 😄🩺! Ob am Empfang oder im Wartezimmer – mit einer Prise Humor wird jede Wartezeit gleich viel erträglicher. Also schnapp dir deine Lieblingsbrille, lehn dich zurück und lass dich von witzigen Wortspielen rund um den Praxisalltag begeistern 🎉💉!

Neue lustige Praxis Sprüche 👇

  • Lustige Praxis Sprüche - Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

    Kommentar:
    Wer braucht schon Krümel im Bett, wenn man sich auch einfach in die Cornflakes legen kann? 🥐🥣😂

  • Lustige Praxis Sprüche - Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

    Kommentar:
    "Manche Menschen sind eben nicht nur hohl, sondern auch undicht! 🤣💦 #SchwimmkursfürdenVerstand"

  • Lustige Praxis Sprüche - Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

    Kommentar:
    "Die Theorie: Ich gehe nur für das Nötigste einkaufen. Die Praxis: Kassenbon länger als meine Einkaufsliste. 🤣🛒💸"

Alle lustigen Praxis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag auf’s Gehäuse repariert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Macht Lärm auf X:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Gerade geteilt über Slack:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Gerade gelandet bei Messenger:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Macht Lärm auf Messenger:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

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