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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.770

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Trendet auf Snapchat:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jetzt live auf X:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Frisch gepostet auf YouTube:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Kürzlich geteilt auf X:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

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Lustige Prime Sprüche

Lustige Prime Sprüche sind wie der perfekte Lieferservice für deine Lachmuskeln 🍕😂 Ob beim Zocken, Streamen oder einfach nur Chillen – mit cleveren Wortspielen und frechen Kommentaren bringt Prime nicht nur Pakete, sondern auch jede Menge Spaß ins Game 🎮✨ Bereit für eine Portion Humor, die schneller kommt als dein nächstes Paket? Let’s go! 🚀📦

Neue lustige Prime Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

21 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

20 Leute checken gerade 👀

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

11 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

8 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

5 Leute checken gerade 👀

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

9 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

11 Leute checken gerade 👀

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Das ist so cool“, log sie.

Geht gerade viral auf Discord:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Trendet auf X:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Trendet auf Pinterest:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Gesehen bei Slack:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

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