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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Trendet auf Messenger:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Gesehen bei TikTok:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Gesichtet auf Pinterest:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Gesehen bei Messenger:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Start » Lustige Pro-tipp Sprüche

Lustige Pro-Tipp Sprüche

Lustige Pro-Tipp Sprüche sind die Geheimwaffe gegen graue Alltagstage und Langeweile 🎉💡 Ob für den nächsten Netflix-Marathon oder das chaotische Kochen – hier gibt’s Tipps mit einem Augenzwinkern, die dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht zaubern 😄🔥 Perfekt, um Freunde zu beeindrucken oder einfach selbst clever (und lustig) durchs Leben zu cruisen! 🚀✨

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Macht Lärm auf Facebook:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jetzt live auf Pinterest:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Gesehen bei YouTube:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Trendet auf Pinterest:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

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