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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Trendet auf WhatsApp:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Gesehen bei Pinterest:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Macht Lärm auf Slack:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Frisch gepostet auf WeChat:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Frisch gepostet auf Reddit:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Gesehen bei WeChat:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

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Lustige Probe hören Sprüche

Neue lustige Probe hören Sprüche 👇

  • Lustige Probe hören Sprüche - Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

    Kommentar:
    Damals hatte das Telefon auch noch ein Kabel! 📀😄📡

[show_if_paginated] Mehr lustige Probe hören Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Geht gerade viral auf Threads:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Gerade geteilt über Telegram:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

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