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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

4.016

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Gerade geteilt über Threads:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Gerade geteilt über Threads:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Beliebt auf Threads:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Geht gerade viral auf YouTube:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

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Lustige Profil Sprüche

Lustige Profil Sprüche bringen dein Profil zum Strahlen und sorgen für den perfekten ersten Eindruck 😄✨ Ob clever, frech oder einfach nur witzig – hier findest du die besten Ideen, um deinen Freunden ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern 😜📱 Also, worauf wartest du? Lass dein Profil sprechen und zeig, dass Humor dein bester Begleiter ist! 🎉🚀

Neue lustige Profil Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

17 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

13 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jetzt live auf WeChat:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Trendet auf Instagram:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Frisch gepostet auf X:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

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