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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

465

Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Trendet auf Messenger:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jetzt live auf Facebook:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Beliebt auf Messenger:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Gerade geteilt über Messenger:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.

Start » Lustige Psychologe Sprüche

Lustige Psychologe Sprüche

Lustige Psychologe Sprüche bringen deine grauen Zellen zum Schmunzeln und deine Seele zum Tanzen 🧠💃! Wer braucht schon Couch und Analyse, wenn man mit einem cleveren Witz die Stimmung heben kann? Perfekt, um den Alltag mal aus einer ganz anderen Perspektive zu sehen – humorvoll, frech und voller Psychologie-Power! 😄✨

Neue lustige Psychologe Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manchmal muss man einfach die Rollen tauschen, oder? 🤣💦 #Therapiehumor"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manchmal bin ich so verwirrt, dass ich nicht weiß, ob ich zuhören oder zuschlagen soll. 🤪🔪"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte der Psychologe mal einen Psychologen aufsuchen! 🤣🤦‍♂️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Haltet euch fest, er hat schon eine Liste mit euren Namen und euren Ticks! 😂🔍 #Psychologenbesuch"

Alle lustigen Psychologe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Gerade gelandet bei Twitch:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Gerade geteilt über Twitch:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Gesehen bei Slack:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Gerade geteilt über Snapchat:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jetzt live auf LinkedIn:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

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