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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.966

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Gesichtet auf Snapchat:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Trendet auf Telegram:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Gerade geteilt über Discord:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Start » Lustige Publikum Sprüche

Lustige Publikum Sprüche

Lustige Publikum Sprüche bringen jede Veranstaltung zum Kochen 🎉😄 Ob beim Konzert, Theater oder Comedy-Abend – die besten Kommentare aus dem Publikum sorgen für Lacher und unvergessliche Momente. Mach dich bereit für eine Prise Witz und eine Portion Charme, die jedes Event aufpeppt! 🚀😂

Neue lustige Publikum Sprüche 👇

Alle lustigen Publikum Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

14 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

8 Leute checken gerade 👀

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

20 Leute checken gerade 👀

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

7 Leute checken gerade 👀

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

7 Leute checken gerade 👀

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.438

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Trendet auf Telegram:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Gesehen bei Twitch:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Trendet auf Telegram:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

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