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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Jetzt live auf Instagram:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Gerade geteilt über Instagram:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

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Lustige Quietschen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

15 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

19 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

5 Leute checken gerade 👀

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

15 Leute checken gerade 👀

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

20 Leute checken gerade 👀

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

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