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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Gesehen bei Pinterest:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Gesehen bei Snapchat:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Frisch gepostet auf Reddit:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Beliebt auf TikTok:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

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Lustige rasten Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

18 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

19 Leute checken gerade 👀

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

20 Leute checken gerade 👀

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

6 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

7 Leute checken gerade 👀

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Trendet auf YouTube:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Gerade geteilt über Facebook:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Gesehen bei Slack:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

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