Lustige reintragen Sprüche

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

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Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

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Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

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Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

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Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

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Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

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Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

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Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

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Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

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Du bist, was du löschst.

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Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.