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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Gerade geteilt über Discord:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Gesehen bei Slack:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Geht gerade viral auf Twitch:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Gerade gelandet bei Reddit:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

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51 Lustige Reisen Sprüche

Mehr lustige Reisen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

5 Leute checken gerade 👀

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

5 Leute checken gerade 👀

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

6 Leute checken gerade 👀

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

9 Leute checken gerade 👀

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

15 Leute checken gerade 👀

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

21 Leute checken gerade 👀

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

19 Leute checken gerade 👀

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

21 Leute checken gerade 👀

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

21 Leute checken gerade 👀

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.555

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Gesehen bei Telegram:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Gerade gelandet bei Threads:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Trendet auf Messenger:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.