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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

402 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

1.141

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Gesehen bei Facebook:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Jetzt live auf Snapchat:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Gesehen bei Instagram:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Gesichtet auf X:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Gesehen bei WeChat:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Beliebt auf TikTok:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Start » Lustige Reste Sprüche

Lustige Reste Sprüche

Lustige Reste Sprüche bringen den Alltag auf den Punkt – denn wer liebt sie nicht, diese kleinen Essensüberbleibsel, die plötzlich zum Star werden? 🍕🍲 Ob Kühlschrank-Detektiv oder kreative Snack-Architektin, hier wird jeder Rest zum Comedy-Highlight! Lass dich inspirieren und schmunzle über die kleinen Küchenwunder, die mehr erzählen, als man denkt. 😄🍴 #ResteLiebe #FoodFun

Neue lustige Reste Sprüche 👇

Alle lustigen Reste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

25 Leute checken gerade 👀

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

5 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

25 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

402 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

5. Feb., 2026

314

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Trendet auf Discord:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Frisch gepostet auf Telegram:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Beliebt auf Threads:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Gerade geteilt über Threads:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Gerade geteilt über X:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Gerade geteilt über Snapchat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

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