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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

464

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Gesichtet auf Discord:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Trendet auf Twitch:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Trendet auf Messenger:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Start » Lustige Reste Sprüche

Lustige Reste Sprüche

Lustige Reste Sprüche bringen den Alltag auf den Punkt – denn wer liebt sie nicht, diese kleinen Essensüberbleibsel, die plötzlich zum Star werden? 🍕🍲 Ob Kühlschrank-Detektiv oder kreative Snack-Architektin, hier wird jeder Rest zum Comedy-Highlight! Lass dich inspirieren und schmunzle über die kleinen Küchenwunder, die mehr erzählen, als man denkt. 😄🍴 #ResteLiebe #FoodFun

Neue lustige Reste Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ein Klassiker der Philosophie: Die ewige Frage nach dem Verfallsdatum von Resten 🤔🍲 #ResteRevival"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist die ultimative Diät-Technik: 'Calorie Scavenger' Level 100! 🤣🥄 #DiätLife"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich nachhaltiges Denken! 🌱🤣 #KühlschrankDerGewissensberuhigung"

Alle lustigen Reste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

463

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jetzt live auf YouTube:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Gesichtet auf TikTok:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Gesehen bei Slack:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Trendet auf Twitch:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jetzt live auf Discord:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Gerade geteilt über YouTube:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

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