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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.250

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.250

Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

3.484

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Geht gerade viral auf Reddit:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Start » Lustige Rezeptur Sprüche

Lustige Rezeptur Sprüche

Lustige Rezeptur Sprüche bringen Würze in jede Küche und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 🍳😂 Ob beim Kochen, Backen oder einfach nur Snacken – mit einem frechen Spruch wird jede Zutat zum Star 🌟 Also Schürze umbinden, Humor einschalten und los geht’s – denn gute Laune gehört in jedes Rezept! 🎉🥄

Neue lustige Rezeptur Sprüche 👇

  • Lustige Rezeptur Sprüche - „Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

    Kommentar:
    "Neue Rezeptur im Supermarkt: Wenn weniger drin ist, aber mehr drauf steht! 🤣🛒 #EhrlichWählen"

  • Lustige Rezeptur Sprüche - Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

    Kommentar:
    "Als ob das alte Rezept nicht schon perfekt war! 🙄🤷‍♂️ #verbesserteRezeptur #nichtkaputtgehenwasnichtkaputtist"

  • Lustige Rezeptur Sprüche - „King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

    Kommentar:
    "Ein königlicher Whisky ohne königliche Nebenwirkungen! 👑🥃 #NettoSpecial #KeineBlindheitMehr"

  • Lustige Rezeptur Sprüche - „Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

    Kommentar:
    "„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“ 😂👨‍🍳💩"

  • Lustige Rezeptur Sprüche - Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

    Kommentar:
    "Neue und verbesserte Rezeptur: Jetzt mit 100% mehr Kreativität und 0% weniger Verantwortung! 🤪💸 #PrioritätenSetzen"

  • Lustige Rezeptur Sprüche - Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

    Kommentar:
    "Neues Motto: Sparen am Geschmack, aber nicht an den Emojis! 🤑👎 #PrioritätenSetzen"

[show_if_paginated] Mehr lustige Rezeptur Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Rezeptur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Gesehen bei TikTok:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Trendet auf WeChat:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Macht Lärm auf Telegram:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

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