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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.448

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Jetzt live auf Pinterest:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Gesehen bei Discord:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Beliebt auf Discord:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Start » Lustige Ritter Sport Sprüche

Lustige Ritter Sport Sprüche

Lustige Ritter Sport Sprüche 🍫😄 bringen Schokolade und Humor perfekt zusammen! Wer hätte gedacht, dass quadratische Genussmomente so witzig sein können? Ob beim Naschen oder Teilen – diese Sprüche sorgen garantiert für ein Schmunzeln und machen jede Pause zum Lach-Event. Also: Schnapp dir deine Lieblingssorte und lass dich von süßen Wortspielen verzaubern! 🎉🦄

Neue lustige Ritter Sport Sprüche 👇

vor 4 Monaten

gemacht, Genuss, Heute, Humor, Ritter, Ritter Sport, Schokolade, Sport, Tafeln, wieder, zwei
vor 4 Monaten

Humor, Jogging, Jogginghose, Ritter Sport, Schokolade, Sport, wahrscheinlich, Wortspiel

Alle lustigen Ritter Sport Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

20 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

16 Leute checken gerade 👀

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

12 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

18 Leute checken gerade 👀

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jetzt live auf Threads:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Gesichtet auf X:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jetzt live auf Messenger:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Geht gerade viral auf Reddit:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

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