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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

977

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Gerade geteilt über YouTube:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Gerade geteilt über Instagram:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Gerade geteilt über Slack:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Frisch gepostet auf X:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Gerade geteilt über Messenger:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Start » Lustige Roll Sprüche

Lustige Roll Sprüche

Lustige Roll Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für jede Menge Lacher 😄🎲 Ob beim Würfeln, Rollen oder einfach zum Spaß – hier trifft Humor auf spannende Moves! Bereit, deine Freunde mit cleveren Sprüchen zum Staunen (und Kichern) zu bringen? Dann schnapp dir deinen Würfel und lass die Sprüche rollen! 🎉😂

Neue lustige Roll Sprüche 👇

Alle lustigen Roll Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

10 Leute checken gerade 👀

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

13 Leute checken gerade 👀

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

23 Leute checken gerade 👀

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

10 Leute checken gerade 👀

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Macht Lärm auf Discord:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Gesehen bei Reddit:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Geht gerade viral auf Threads:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Jetzt live auf Facebook:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Gesehen bei Facebook:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

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