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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.450

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Beliebt auf Facebook:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Beliebt auf Facebook:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Macht Lärm auf Twitch:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Gerade geteilt über Threads:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe die Realität angezeigt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Start » Lustige Rollenwechsel Sprüche

Lustige Rollenwechsel Sprüche

Lustige Rollenwechsel Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen für jede Menge Lacher 🤹‍♂️🎭 Ob Chef wird plötzlich Praktikant oder Kind übernimmt das Kommando – hier wird getauscht, was das Zeug hält! Schnall dich an, denn diese Sprüche drehen die Welt auf den Kopf und zeigen, wie witzig Perspektivwechsel sein können 😄🔄 #Rollentausch #LachenGarantiert

Neue lustige Rollenwechsel Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Daniel Craig hat die Lizenz zum Ermitteln 🍸🔍 – Bond, James Bond, trifft auf Blanc, Benoit Blanc. Doppelt hält besser! 😂🎬"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, ich rocke die Rolle des Bösewichts mit Stil und einem Lächeln! 🤡😈"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Früher gab's Schweiß und Schmutz, heute nur noch Lipgloss und Glanz 💄💅 #GenerationStyle"

Alle lustigen Rollenwechsel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

3.439

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf TikTok:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Frisch gepostet auf Threads:

Montag. Kein Kommentar.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Kürzlich geteilt auf X:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Gesehen bei Facebook:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Trendet auf Reddit:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

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