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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Trendet auf Slack:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

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Lustige Daniel Craig Sprüche

Neue lustige Daniel Craig Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Benoit Blanc, beste Sachen, besten, Bond, Daniel Craig, Film, Humor, je, passiert, Rollenwechsel, Sachen, Schauspieler, verlässt, werden, zu

Alle lustigen Daniel Craig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

15 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

7 Leute checken gerade 👀

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

24 Leute checken gerade 👀

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

25 Leute checken gerade 👀

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

18 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

6 Leute checken gerade 👀

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

17 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Frisch gepostet auf X:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jetzt live auf YouTube:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Trendet auf WhatsApp:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Gesehen bei Discord:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.