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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Gesehen bei Reddit:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Gesichtet auf Discord:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Gerade geteilt über X:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Soeben entdeckt auf Slack:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

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14 Lustige Rosen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

22 Leute checken gerade 👀

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

15 Leute checken gerade 👀

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

7 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

10 Leute checken gerade 👀

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

18 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

24 Leute checken gerade 👀

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

19 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Trendet auf Pinterest:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Geht gerade viral auf Facebook:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Trendet auf WeChat:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Beliebt auf Threads:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Macht Lärm auf WhatsApp:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

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