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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Trendet auf Facebook:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Frisch gepostet auf Discord:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Gerade geteilt über Instagram:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Geht gerade viral auf X:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Beliebt auf Twitch:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

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14 Lustige Rosen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen sind nix für Feiglinge!

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

19 Leute checken gerade 👀

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

11 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

23 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

7 Leute checken gerade 👀

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

8 Leute checken gerade 👀

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

16 Leute checken gerade 👀

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Gesehen bei Twitch:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Trendet auf Facebook:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Macht Lärm auf WeChat:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Geht gerade viral auf X:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Gerade geteilt über Messenger:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Frisch gepostet auf X:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

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