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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

665

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Beliebt auf Instagram:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

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Lustige rotes Fleisch Sprüche

Neue lustige rotes Fleisch Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Eisen, Fleisch, Humor, Kühe, nicht, rosten, rotes Fleisch, So, viel, warum

Alle lustigen rotes Fleisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

16 Leute checken gerade 👀

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

15 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

19 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

22 Leute checken gerade 👀

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

11 Leute checken gerade 👀

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

17 Leute checken gerade 👀

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sylt ist Spargel als Ort.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Trendet auf Snapchat:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Frisch gepostet auf YouTube:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Gesichtet auf Slack:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Gerade geteilt über Telegram:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.