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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Jetzt live auf Slack:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Trendet auf LinkedIn:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Gesehen bei Twitch:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Geht gerade viral auf X:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Macht Lärm auf YouTube:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Trendet auf WhatsApp:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Gesichtet auf TikTok:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

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13 Lustige Rotwein Sprüche

Mehr lustige Rotwein Sprüche 👇

  • Lustige Rotwein Sprüche - Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

    Kommentar:
    🍷🫖 "Prost! Wer braucht schon Früchtetee, wenn man Rotwein aus einer Tasse trinken kann? Gesundheit ist schließlich alles, oder?" 😄🍇

  • Lustige Rotwein Sprüche - Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

    Kommentar:
    "Rotwein löst jedes Dilemma! 🍷😂"

  • Lustige Rotwein Sprüche - Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

    Kommentar:
    "Ein Glas Rotwein am Tag – die perfekte Therapie für ein vergessliches Leben! 🍷🤪"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Gesehen bei Instagram:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Trendet auf X:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Beliebt auf Discord:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

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