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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.228

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Jetzt live auf WeChat:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Trendet auf Twitch:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Gerade gelandet bei Facebook:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

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13 Lustige Sätze Sprüche

Lustige Sätze Sprüche bringen Schwung in jeden grauen Alltag 🎉🤣 Ob für den Chat, die Insta-Story oder einfach zum Schmunzeln – hier gibt’s den perfekten Mix aus Wortwitz und guter Laune! Bereit, dein Lachmuskeln zu trainieren? Let’s go, Spaß ist garantiert! 😜✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

16 Leute checken gerade 👀

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

14 Leute checken gerade 👀

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

17 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

8 Leute checken gerade 👀

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

3.390

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Frisch gepostet auf Facebook:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Trendet auf Telegram:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Macht Lärm auf Discord:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Gesehen bei Snapchat:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

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