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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.682

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Gerade gelandet bei X:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Frisch gepostet auf Twitch:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Trendet auf Slack:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Beliebt auf WhatsApp:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Start » Lustige Samen Sprüche

Lustige Samen Sprüche

Lustige Samen Sprüche 🌱😂 bringen nicht nur eure grünen Daumen zum Schmunzeln, sondern sorgen auch für jede Menge Spaß beim Pflanzen und Wachsen! Ob im Garten oder auf dem Balkon – mit diesen witzigen Sprüchen wird das Saatgut zum echten Comedy-Star. Lasst euch inspirieren und pflanzt gute Laune mit jedem Samen, der wächst! 🌻🎉

Neue lustige Samen Sprüche 👇

Alle lustigen Samen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

21 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

14 Leute checken gerade 👀

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

21 Leute checken gerade 👀

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

7 Leute checken gerade 👀

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

11 Leute checken gerade 👀

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

12 Leute checken gerade 👀

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Gesehen bei TikTok:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Gesehen bei YouTube:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Gerade geteilt über Discord:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Gesichtet auf WeChat:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

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