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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.426

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Gerade gelandet bei Telegram:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Frisch gepostet auf X:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Start » Lustige Sarg Sprüche

Lustige Sarg Sprüche

Lustige Sarg Sprüche bringen selbst in den letzten Momenten ein Lächeln aufs Gesicht 💀😂! Wer sagt, dass man nicht auch mit einem Augenzwinkern Abschied nehmen kann? Ob für den ultimativen Gag oder einfach nur, um den Ernst des Lebens zu brechen – hier trifft schwarzer Humor auf gute Laune. Bereit für eine Portion Spaß aus der Gruft? 🎉⚰️

Neue lustige Sarg Sprüche 👇

Alle lustigen Sarg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

18 Leute checken gerade 👀

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

17 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

12 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

22 Leute checken gerade 👀

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

17 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Gesehen bei TikTok:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Gesehen bei Instagram:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Gesehen bei Slack:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

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