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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Trendet auf TikTok:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Gerade geteilt über Discord:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Gesehen bei Reddit:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Trendet auf Instagram:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Gerade geteilt über Discord:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Gesichtet auf YouTube:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

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22 Lustige Scheidung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

8 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

6 Leute checken gerade 👀

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

19 Leute checken gerade 👀

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

25 Leute checken gerade 👀

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

24 Leute checken gerade 👀

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

9 Leute checken gerade 👀

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Frisch gepostet auf Instagram:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Gesehen bei Threads:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Gesehen bei Messenger:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Beliebt auf Slack:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Gerade gelandet bei X:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

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