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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.896

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Gesehen bei Twitch:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Trendet auf Telegram:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Gerade geteilt über YouTube:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

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Lustige Schlafbedarf Sprüche

Neue lustige Schlafbedarf Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

11 Leute checken gerade 👀

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

10 Leute checken gerade 👀

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

15 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

22 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

24 Leute checken gerade 👀

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

9 Leute checken gerade 👀

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.561

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Frisch gepostet auf Discord:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Trendet auf Pinterest:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Gesichtet auf Discord:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

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