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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.321

Lustige Sprüche Themen

22.108

Lustige Sprüche Bilder

20.321

Aktualisiert

4. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Gesehen bei WhatsApp:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

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Lustige Schlangestehen Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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4. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Gesehen bei TikTok:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Beliebt auf Pinterest:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Gesichtet auf Reddit:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Trendet auf TikTok:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

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