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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Beliebt auf Instagram:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Geht gerade viral auf Instagram:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Gerade geteilt über X:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Gesehen bei Messenger:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Frisch gepostet auf X:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Gesehen bei WhatsApp:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Start » Lustige Schlimmer Sprüche » Seite 4

49 Lustige schlimmer Sprüche

Mehr lustige schlimmer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aufwachen, Erfinder, frühes Aufwachen, Humor, schlimmer, So, wäre, Wecker, Wunsch, wünschte
vor 4 Monaten

Bettelei, gefragt, gerade, Humor, immer, öffentlicher Dienst, Restalkohol, schlimmer, Verkehrskontrolle
vor 4 Monaten

Bitte, Gleich, Humor, Ironie, noch, Rücktritt, schlimmer, Selbstironie, treten, zurück
vor 4 Monaten

Dschungel, Dschungelcamp, finde, Humor, lassen, nicht, raus, rauslassen, Reality-TV, RTL, schlimm, schlimmer, Stars, Unterhaltung, viel, wieder
vor 4 Monaten

alles, Chaos, euch, Handgriffen, Macht, Morgen, noch, schlimmer, Spaß, viel, zeigen
vor 4 Monaten

Corona, Escape Room, Humor, Isolation, jeder, Pandemie, schlimmer, Spaß
vor 4 Monaten

Elternschaft, Erwachsener, Erwachsenwerden, Hausaufgaben, Humor, Kind, Kindern, Kindheit, machen, noch, schlimm, schlimmer, Schulzeit, Stress, Verantwortung, viel, zu
vor 4 Monaten

Elternschaft, Erwachsener, Erwachsensein, Familienleben, Hausaufgaben, Humor, Kind, Kindheit, machen, noch, schlimm, schlimmer, Schule, Stress, viel, zu
vor 4 Monaten

Alkoholkonsum, Gedächtnis, Gedächtnisverlust, Humor, Ironie, schlimmer, Trinken, zu
vor 5 Monaten

Humor, Idiot, Ironie, kein, Lebensansicht, Optimist, schlimmer, Selbsterkenntnis, viel, Witz

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Berufswunsch: Urlauber!

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

19 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

14 Leute checken gerade 👀

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

19 Leute checken gerade 👀

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

14 Leute checken gerade 👀

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

12 Leute checken gerade 👀

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

24 Leute checken gerade 👀

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

9 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

19 Leute checken gerade 👀

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

647

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Gesehen bei Discord:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Gerade geteilt über Instagram:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Pointe geht über Freundschaft.

Trendet auf Snapchat:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Jetzt live auf Discord:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Gesehen bei X:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.