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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.540

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Gesichtet auf WeChat:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Trendet auf Facebook:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Gerade geteilt über Slack:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

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Lustige schreckliches Leben Sprüche

Neue lustige schreckliches Leben Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Euro, Gehen, Konto, Leben, Million, Million Euro, Schlafen, schreckliches Leben, Tag, wieder, Wo

Alle lustigen schreckliches Leben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

19 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

17 Leute checken gerade 👀

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

12 Leute checken gerade 👀

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

7 Leute checken gerade 👀

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

5 Leute checken gerade 👀

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

6 Leute checken gerade 👀

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

17 Leute checken gerade 👀

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

12 Leute checken gerade 👀

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

15 Leute checken gerade 👀

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Trendet auf Telegram:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Macht Lärm auf Slack:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.