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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.572

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Trendet auf Snapchat:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Gerade geteilt über Facebook:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Start » Lustige 3 Jahre Sprüche

Lustige 3 Jahre Sprüche

Lustige 3 Jahre Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, um den kleinen Meilenstein mit einem breiten Grinsen zu feiern 🎉😄 Ob für den süßen Dreijährigen oder das coole Jubiläum – hier gibt’s Humor, der garantiert für Kicheranfälle sorgt! Also, schnapp dir die besten Lacher und mach den Dreier-Tag zum Comedy-Highlight 🎈😂

Neue lustige 3 Jahre Sprüche 👇

Alle lustigen 3 Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

22 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

9 Leute checken gerade 👀

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

10 Leute checken gerade 👀

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

21 Leute checken gerade 👀

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Gerade geteilt über X:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Trendet auf Threads:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Gesehen bei WeChat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Gerade gelandet bei Instagram:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

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