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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.603

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Gerade geteilt über X:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Trendet auf Threads:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Gerade gelandet bei WeChat:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Frisch gepostet auf Slack:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Beliebt auf Slack:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Gesichtet auf TikTok:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Start » Lustige 9-to-5 Sprüche

Lustige 9-to-5 Sprüche

Lustige 9-to-5 Sprüche bringen Schwung in den Büroalltag und lassen müde Montagmorgen gleich viel besser aussehen 😴☕️. Ob Kaffeepause oder Meeting-Marathon – mit einer Prise Humor überstehen wir jede Deadline mit einem Lächeln 😄💼. Bereit für cleveren Wortwitz, der selbst den nervigsten Arbeitstag zum Highlight macht? Let’s laugh through the grind! 🎉🚀

Neue lustige 9-to-5 Sprüche 👇

vor 5 Monaten

9-to-5, Arbeit, Beruf, dafür, Erinnerung, Geschichte, Job, keinen, lang, Leben, Lebensweg, Menschen, Menschheit, noch
vor 5 Monaten

9-to-5, Betrug, dumm, ehrlich, Faul, Geld, Influencer, Job, kann, Krypto, machen, schüchtern, zu
vor 5 Monaten

9-to-5, Arbeit, Arbeitszeit, Büroalltag, da, eigentlich, ein, Job, kann, merkt, nicht, Pendeln, sich, Teleportation, Teleportieren, Überstunden
vor 5 Monaten

9-to-5, Alltag, Arbeitswelt, Betrug, bisschen, ein, einzige, Humor, Job, kann, kleiner, nebenbei, Sarkasmus, überleben, Weg, Welt

Alle lustigen 9-to-5 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

7 Leute checken gerade 👀

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

18 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

8 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

25 Leute checken gerade 👀

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

11 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

21 Leute checken gerade 👀

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.936

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Gerade geteilt über X:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Beliebt auf Facebook:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Gesehen bei Discord:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Frisch gepostet auf Slack:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Gesehen bei Facebook:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

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