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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.835

Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Trendet auf Slack:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Frisch gepostet auf Discord:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Macht Lärm auf Slack:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Geht gerade viral auf Threads:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Frisch gepostet auf Discord:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Start » Lustige Schuf Sprüche

Lustige schuf Sprüche

Lustige schuf Sprüche bringen den Alltag auf die Schippe und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄👟 Ob schiefe Treppen oder Schuhe, die einfach nicht passen wollen – hier trifft Humor auf Fußwerk! Lass dich von witzigen Wortspielen und cleveren Sprüchen inspirieren und mach jeden Schritt zum Lachmoment 🚶‍♂️😂 Schuhe aus, Spaß an!

Neue lustige schuf Sprüche 👇

Alle lustigen schuf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Trendet auf TikTok:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Trendet auf TikTok:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Trendet auf WeChat:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Gerade geteilt über Messenger:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

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