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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Trendet auf WeChat:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Beliebt auf Discord:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Geht gerade viral auf Twitch:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Soeben entdeckt auf X:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

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38 Lustige Selbstbild Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

17 Leute checken gerade 👀

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

13 Leute checken gerade 👀

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

5 Leute checken gerade 👀

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

17 Leute checken gerade 👀

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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764

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jetzt live auf Messenger:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

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