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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Trendet auf Discord:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Gerade geteilt über YouTube:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Gerade gelandet bei Reddit:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Gerade geteilt über Threads:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

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38 Lustige Selbstbild Sprüche

Mehr lustige Selbstbild Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Annahmen, annehmen, Griff, Humor, Langweilig, Leben, Leute, Selbstbild, unfair
vor 2 Monaten

Eltern, glauben, Humor, kennen, mich, Missverständnis, Selbstbild
vor 2 Monaten

Alarme, Humor, immer, mochte, Motivation, Person, Selbstbild, Stelle, zwei
vor 2 Monaten

furchtbar, Humor, Ja, morgens, richtig, Selbstbild, sich, So, Spiegel, wegdrehen
vor 2 Monaten

eben, festgestellt, Hauptrolle, Hollywood-Körper, Humor, Körperbild, links, mich, Nebenrolle, rechts, Selbstbild, Spiegel, vorne, Witz
vor 2 Monaten

bist, ein, Humor, isst, kein, mir, nichts, Selbstbild, was, Wunder
vor 2 Monaten

da, dynamisch, gutaussehend, Humor, jung, Realität, Scheiß, Selbstbild, sich, Spiegel, steht
vor 2 Monaten

Angst, bist, kommt, Nähe, Reaktion, Selbstbild, wahres Ich, wer, Wespe, zu
vor 2 Monaten

aussehe, Aussehen, Hoffnung, Humor, immer, Kameraversion, mir, nicht, Selbstbild, Spiegelversion
vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

19 Leute checken gerade 👀

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

10 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

9 Leute checken gerade 👀

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

22 Leute checken gerade 👀

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

10 Leute checken gerade 👀

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

9 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

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21.021

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Gesehen bei X:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Geht gerade viral auf Discord:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Jetzt live auf YouTube:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Frisch gepostet auf Discord:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Trendet auf Reddit:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.