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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Trendet auf Telegram:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Soeben entdeckt auf Slack:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Gerade geteilt über Snapchat:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Geht gerade viral auf Instagram:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Start » Lustige Selbstüberschätzung Sprüche

15 Lustige Selbstüberschätzung Sprüche

Lustige Selbstüberschätzung Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😎✨ Ob du dich gerade zum Weltmeister im Kaffeetrinken kürst oder glaubst, der nächste Nobelpreisträger zu sein – hier gibt’s den perfekten Mix aus frecher Übertreibung und charmantem Selbstbewusstsein 💪😂 Perfekt, um den Alltag mit einer Prise Humor aufzupeppen!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

21 Leute checken gerade 👀

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

5 Leute checken gerade 👀

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

10 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

19 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

9 Leute checken gerade 👀

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

20 Leute checken gerade 👀

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Gesehen bei Threads:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Gesehen bei YouTube:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Frauen sind nix für Feiglinge!

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