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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Trendet auf Slack:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Gesichtet auf Twitch:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Frisch gepostet auf Messenger:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Start » Lustige Sexuelle Spannung Sprüche

Lustige sexuelle Spannung Sprüche

Lustige sexuelle Spannung Sprüche bringen das Knistern auf ein ganz neues Level 🔥😜 Ob frech, charmant oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf prickelnde Momente, die garantiert für rote Ohren und Lachanfälle sorgen. Perfekt, um den Funken sprühen zu lassen, ohne die Stimmung zu versauen! 😉💬

Neue lustige sexuelle Spannung Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
Mein Bücherregal hat bald mehr Spannung als ein Krimi! 📚❤️😅
Feb. 9, 2025

Kommentar:
"Die innere Schlacht zwischen meinem inneren Dummkopf 🤪 und meinem inneren Vernünftigen 🧐 ist echt heißer als jede romantische Komödie! 🔥😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige sexuelle Spannung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen sexuelle Spannung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Gesichtet auf Messenger:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

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