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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.464

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Gesichtet auf Threads:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Macht Lärm auf Twitch:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Gerade geteilt über Twitch:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Start » Lustige Sicherheitssystem Sprüche

Lustige Sicherheitssystem Sprüche

Lustige Sicherheitssystem Sprüche bringen Spaß in jeden Alarmfall 🔒😂! Denn wer sagt, dass Schutz nicht auch mit einem Augenzwinkern funktionieren kann? Von cleveren Warnungen bis zu frechen Hinweisen – hier trifft Sicherheit auf Humor und sorgt garantiert für ein Schmunzeln, bevor der Alarm losgeht 🚨😉. Perfekt für alle, die ihr Zuhause mit einem Lächeln bewachen wollen!

Neue lustige Sicherheitssystem Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Sicherheitssystem ist so effektiv, dass nicht mal der Postbote es durchbrechen kann! 📬💸😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Viel Spaß beim Barfuß-Tanz durch mein LEGO-Labyrinth! 🚷🤣🔒"

Alle lustigen Sicherheitssystem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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327 diesen Monat

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Funny Quotes Images

18.800

31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Frisch gepostet auf Slack:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Gesichtet auf TikTok:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

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