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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Gesichtet auf Reddit:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Gesehen bei WeChat:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Gerade geteilt über Discord:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Beliebt auf LinkedIn:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Gesichtet auf TikTok:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

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Lustige Snacken Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

12 Leute checken gerade 👀

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

21 Leute checken gerade 👀

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

10 Leute checken gerade 👀

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

6 Leute checken gerade 👀

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

24 Leute checken gerade 👀

Hab gerade kotz an dich gedacht.

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24. Feb., 2026

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Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Beliebt auf Snapchat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

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