Lustige Sneaker Sprüche

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

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Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

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Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

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Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

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Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

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Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

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Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

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Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

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In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

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Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

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Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.