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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.851

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Trendet auf Facebook:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Geht gerade viral auf Discord:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Gesehen bei Slack:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Gesehen bei Discord:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Start » Lustige Sodbrennen Sprüche

Lustige Sodbrennen Sprüche

Lustige Sodbrennen Sprüche sind wie ein kühler Drink für die Seele – nur dass sie das Feuer im Bauch noch heißer machen! 🔥😂 Wer kennt das nicht: plötzlich brennt’s, und statt zu jammern, lachen wir einfach drüber. Schnapp dir gute Laune und feurigen Humor, denn hier wird aus Schmerz pure Spaß-Action! 😜🔥 #FeuerImHerzen #SpaßMitSodbrennen

Neue lustige Sodbrennen Sprüche 👇

Alle lustigen Sodbrennen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

21 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

8 Leute checken gerade 👀

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

12 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

13 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

23 Leute checken gerade 👀

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

7 Leute checken gerade 👀

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

18 Leute checken gerade 👀

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Gerade gelandet bei Twitch:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

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