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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Gesehen bei Discord:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jetzt live auf Snapchat:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Trendet auf WhatsApp:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Gesehen bei Threads:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Trendet auf YouTube:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Beliebt auf X:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Soeben entdeckt auf Slack:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

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61 Lustige Sofa Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

15 Leute checken gerade 👀

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

24 Leute checken gerade 👀

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

15 Leute checken gerade 👀

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

7 Leute checken gerade 👀

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

23 Leute checken gerade 👀

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Trendet auf Twitch:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jetzt live auf Threads:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Trendet auf Threads:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Beliebt auf Reddit:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

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