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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.548

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Trendet auf X:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Kürzlich geteilt auf X:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Gesehen bei TikTok:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Gerade geteilt über WeChat:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Gesehen bei Twitch:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Gesichtet auf WhatsApp:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Start » Lustige Somstag Sprüche

Lustige Somstag Sprüche

Neue lustige Somstag Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Humor, noch, Samstag, Somstag, Sonntag, Tag, vielleicht, Wochenende, Wochenendeverlängerung, Wochentag, Zeitmanagement

Alle lustigen Somstag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

8 Leute checken gerade 👀

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

10 Leute checken gerade 👀

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

16 Leute checken gerade 👀

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

10 Leute checken gerade 👀

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

16 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.065

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Gerade geteilt über Messenger:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Gerade geteilt über Messenger:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Gerade geteilt über TikTok:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.