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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Beliebt auf Threads:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Gesehen bei Instagram:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Trendet auf WhatsApp:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Gerade geteilt über Reddit:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Gesichtet auf Slack:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Start » Lustige Sonntage Sprüche

Lustige Sonntage Sprüche

Lustige Sonntage Sprüche sind die perfekte Würze für deinen chilligen Tag 😎☕ Wenn der Sonntag mal wieder zu entspannt, zu faul oder einfach zu wunderbar ist, bringen diese Sprüche genau den richtigen Humor ins Spiel. Also lehne dich zurück, schnapp dir dein Lieblingsgetränk und lass dich von witzigen Worten durch den Sonntag begleiten – denn Lachen ist das beste Sonntagsritual! 😂🌞

Neue lustige Sonntage Sprüche 👇

  • Lustige Sonntage Sprüche - Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

    Kommentar:
    "Sonntage sind wie Chips – man kann nie nur einen haben! 🤣🕺☀️"

  • Lustige Sonntage Sprüche - Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

    Kommentar:
    "Sonntage sind wie Schokolade – man kann nie genug davon haben! 🍫☀️ #mehrsonntagebitte"

  • Lustige Sonntage Sprüche - 20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

    Kommentar:
    "Klar, gerne! Aber wer kümmert sich um den Popcorn-Vorrat? 🍿🤣 #Sonntagsmarathon"

[show_if_paginated] Mehr lustige Sonntage Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Sonntage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Trendet auf Snapchat:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Frisch gepostet auf X:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

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