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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.745

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Gesehen bei Slack:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Beliebt auf Instagram:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Trendet auf X:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Gesichtet auf TikTok:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Beliebt auf Instagram:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Start » Lustige Sorten Sprüche

Lustige Sorten Sprüche

Lustige Sorten Sprüche bringen jede Sammlung zum Lachen und sorgen für gute Laune bei jeder Gelegenheit 😂🍉 Ob saftige Früchte, witzige Getränke oder schräge Pflanzen – hier trifft Humor auf Vielfalt! Bereit für eine Portion Spaß, die garantiert keine Langeweile kennt? 🌈🍋 Dann schnapp dir deinen Lieblingsspruch und lass die Stimmung sprudeln!

Neue lustige Sorten Sprüche 👇

Alle lustigen Sorten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

17 Leute checken gerade 👀

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

9 Leute checken gerade 👀

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

5 Leute checken gerade 👀

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Gesehen bei Slack:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Gesehen bei WeChat:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Geht gerade viral auf X:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jetzt live auf Pinterest:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

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