Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Livin‘ la vida Vodka!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.268

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jetzt live auf Threads:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Gesichtet auf Reddit:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Gerade geteilt über Telegram:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Start » Lustige Sparkonto Sprüche

Lustige Sparkonto Sprüche

Lustige Sparkonto Sprüche bringen dein Sparschwein zum Grinsen und deine Finanzen zum Lachen 🐷💸 Ob du nun fürs nächste Abenteuer oder den spontanen Schuhkauf sparst – mit einem Augenzwinkern macht das Geldanhäufen gleich doppelt so viel Spaß! Also, schnapp dir deine Münzen und lass uns gemeinsam die Welt der Sparwitze erkunden – denn Sparen muss nicht trocken sein, sondern darf auch mal richtig witzig funkeln ✨😂

Neue lustige Sparkonto Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Finanzen, Geld, Humor, lange, leer, So, Sparkonto, spuken, spukt, Witz
vor 4 Monaten

ein, Finanzierung, Geld, Hoffnung, Ja, Jahre, jemand, mich, mir, noch, Sparkonto, Tag, Überraschung, Warten

Alle lustigen Sparkonto Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

22 Leute checken gerade 👀

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

10 Leute checken gerade 👀

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

22 Leute checken gerade 👀

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

21 Leute checken gerade 👀

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

16 Leute checken gerade 👀

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.514

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Gerade gelandet bei X:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Gesichtet auf Discord:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

© 2026

Zurück auf Los! ↑