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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.937

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jetzt live auf Discord:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Gesehen bei Snapchat:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Trendet auf Twitch:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Start » Lustige Sparkonto Sprüche

Lustige Sparkonto Sprüche

Lustige Sparkonto Sprüche bringen dein Sparschwein zum Grinsen und deine Finanzen zum Lachen 🐷💸 Ob du nun fürs nächste Abenteuer oder den spontanen Schuhkauf sparst – mit einem Augenzwinkern macht das Geldanhäufen gleich doppelt so viel Spaß! Also, schnapp dir deine Münzen und lass uns gemeinsam die Welt der Sparwitze erkunden – denn Sparen muss nicht trocken sein, sondern darf auch mal richtig witzig funkeln ✨😂

Neue lustige Sparkonto Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Finanzen, Geld, Humor, lange, leer, So, Sparkonto, spuken, spukt, Witz
vor 4 Monaten

ein, Finanzierung, Geld, Hoffnung, Ja, Jahre, jemand, mich, mir, noch, Sparkonto, Tag, Überraschung, Warten

Alle lustigen Sparkonto Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

20 Leute checken gerade 👀

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.943

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Geht gerade viral auf Discord:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Beliebt auf Facebook:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

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