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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

75 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Gerade gelandet bei Twitch:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Gesehen bei Slack:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Beliebt auf TikTok:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Gesehen bei Telegram:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

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Lustige Spaten Sprüche

Lustige Spaten Sprüche bringen jeden Gartenhelden zum Schmunzeln 🌿😄 Ob beim Buddeln im Beet oder beim Grillen mit Freunden – mit cleveren Wortspielen und schrägem Humor wird jede Schaufel zum Star! 🌞🛠️ Also, schnapp dir deinen Spaten und lass dich inspirieren, denn Lachen ist die beste Ernte! 😂🌷

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sylt ist Spargel als Ort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Trendet auf Slack:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jetzt live auf Slack:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Macht Lärm auf Twitch:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Macht Lärm auf WeChat:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Frisch gepostet auf Discord:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Trendet auf Facebook:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Soeben entdeckt auf X:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

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