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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

418 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.891

Lustige Sprüche Themen

20.970

Lustige Sprüche Bilder

18.891

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.446

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Trendet auf LinkedIn:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Macht Lärm auf Slack:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Gerade geteilt über Discord:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Start » Lustige Spülen Sprüche

Lustige Spülen Sprüche

Lustige Spülen Sprüche bringen Schwung in den Küchenalltag und zaubern dir garantiert ein Schmunzeln beim Abwasch 🧽😄. Denn wer sagt, dass Spülen langweilig sein muss? Mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird das Geschirrputzen plötzlich zur Comedy-Show – und deine Küche zur Bühne 🎭✨. Mach dich bereit für Spaß zwischen Seifenblasen und Wasserhahn!

Neue lustige Spülen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der Goldfisch hat wohl vergessen, dass wir hier Team 'Aquarium' sind! 🐠🚫🚽 #GemeinsamStark"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Von der Online-Buchhandlung zum Online-Urinal – die Evolution des Internets in a nutshell! 📚🚽😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das ist die beste Party-Idee seit geschnittenem Brot! 🎉🚰😂 #SicherheitGehtVor"

Alle lustigen Spülen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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418 diesen Monat

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31. Juli, 2025

3.466

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Beliebt auf WhatsApp:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Gesichtet auf Twitch:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Frisch gepostet auf Discord:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

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